Anticipo que este post es expresado, sin ánimo de ofender a nadie y este si, es la catarsis para seguir el resto de mi vida.
Inicio esta nota diciendo, que la ultima vez que hice un resumen de lo vivido, fue hace 8 años y desde ese entonces para acá, mi vida ha estado ligeramente agitada. En estos últimos 2 años, no había tenido tiempo de hacer un inventario de lo vivido, debido a que, he entrado en la fase de la vida, en la cual dormir es un lujo, lo que se traduce de la siguiente manera; “el tiempo diario no alcanza”. Particularmente el fin de año del 2008 fue extenuante, ya que se dieron una serie de sucesos importantes, tales como decisiones de vida que tomar, proyectos que terminar los cuales demandaron energía mental y física, amigos y parientes que fallecieron y lo más importante de este fin de año, fue consolar a mis sobrinos por el fallecimiento de su madre.
Eso es a groso modo lo que me ha ocupado el tiempo, la mente y la vida. Pero el fin de estas letras es el siguiente:
Las decisiones de vida las deje para este principio de año, debido a que, cuando tengo que ocupar la mente en intentar ordenar sentimientos, me siento turbada, por muuuuuuuuuuuy largo tiempo, y ya no pongo la debida atención a otras actividades que necesitan de mi mente clara.
Desde el 19 de enero de este año, he estado pensando en cosas relacionadas con los sentimientos, que me han sucedido y lo que he aprendido de ellas. Y he llegado a la conclusión, que me encuentro inmersa, en el extremo de las decisiones sentimentales difíciles. Este mundo canino en el que me he visto involucrada, han hecho que adquiera cierto nivel cultural, no soy una erudita, pero me han otorgado un nivel cultural aceptable. Razón por la cuál, ciertos caballeros que se fijan en mi con intenciones amorosas, se sienten con temor de decirme algo, pienso que por el miedo a, que tarde o temprano se sientan de alguna manera opacados, por los pocos conocimientos extras que yo pueda tener. Agregàndo a eso, la maldición que ejerce la cultura, a la hora de seleccionar pareja se debe a:
- Como dice Arjona, una ya no tiene el miedo estúpido a envejecer y estar sola.
- No cualquier “hombre”, llena las espectativas deseadas. Una busca en este nivel, un individuo que me acepte como soy, que sea un amante y además como valor agregado que me estimule el intelecto.
Lamentablemente estos “detallitos” en un latino standard, casi no se encuentran empaquetados en el mismo estuche. Si existen hombres con todas estas cualidades enfrascadas en uno solo y se cuentan con los dedos de una mano, pero si los hay.
A lo largo de mi vida, he tenido, no se si la dicha o el infortunio, de toparme con 2 de ellos, existiendo con ambos, esa química mágica que toda relación requiere, los 2 son tipos muy cultos, inteligentes, con buena conversación y de uno de ellos estuve, estoy y no se cuando dejare de estar enamorada.
Este principio de año me regalo momentos amorosos, buenos y malos, que no ol
vidare, ya que ellos me dejaron algo, para aprender y aplicar. Me enseñaron el funcionamiento, de la filosofía China, que dice “antes de lastimar con las palabras hay que morderse la lengua”, ya que pase momentos que me dolieron, y que me duelen mucho aún, pero los cuales al analizar con mente clara y no de manera visceral, se que me los gane con creces, y los que me ayudaron a tomar, una gran decisión de vida, y decir “no” al inicio de relaciones amorosas con un hombre casado, “detallito” que supe a principios de noviembre del 2008, al transmitir mi pensar a ese respecto pensé “No quiere herirla y lo admiro por eso, pero no quiero que me destrocen”, así que finiquite ese capitulo en enero. No niego que me partió el alma, oírlo decir que le provocaba un gran dolor y por que era tan dura con el, pero por mi salud mental y emocional, y además por respeto a la esposa. No hay relación.
Todo este puñado de circunstancias, me han hecho pensar en algo que me dijo un amigo, cuando estaba atormentada, por decidir si iniciaba o no la nueva relación, a pesar de que aún conservo conmigo un sentimiento antiguo, me sentía con derecho y preparada mentalmente para intentar, iniciar otra relación, pero al meditar iniciarla, no contaba con que, un gran amor se aparecería en escena, al momento de decidir, el gran amor que juega siempre un papel fundamental en mi vida, es el que siento por los perros y gatos que tengo, ellos nunca serán excluidos de mi vida.
Pienso que ellos (las mascotas), junto con el nivel cultural que poseo, hacen que yo me transforme en una
Difícil Decisión. Muchas personas, me dijeron, en resumen, “todos” los beneficios económicos que me perdería, por no aceptar la nueva relación.
Pero la gran ventaja que me dio la cultura, fue cambiar mis prioridades de vida, y el beneficio económico, no esta entre mi lista. Si la vida me otorga una pareja, será para compartir, aprender de su conocimiento y quererle y que me quieran. Y si mi destino es vivir sin compañero, a mis seres queridos “El legado que quiero dejar en la vida, es que importe que viví”.